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唐僧长了青春痘，总是好不了。 就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？ 悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！ 唐僧。。。

清纯单车萌妹校花户外甜美写真

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楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

竟然有这么不要脸的水龙头

现实就是这么残酷

每天早上的你和你的闹钟们

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每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

有人说我丑，我都会跟他说：“你牙齿里有韭菜。”他急了：“乱讲！老子今天没吃韭菜！”我惊讶道：“原来是昨天的啊？！”……终于他也对我：“你牙齿里也有韭菜。” 机智的我直接跟他说：“你想吃吗？我可以抠给你啊”

一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死吗！！！！

单身就是好，可以喜欢这个女生的同时，又喜欢另外一个女生，反正没女朋友管着。

今晚0:00谍中谍5首映，如果有人约你，千万不要去，因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人。 例如我

女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字……

记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑

刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。

二年级偷拿爸爸的套套在吹气球比赛中吹了一个最大的气球，吹得满嘴流油，当时还不知道为什么老师看我的眼神怪怪的…现在还被家人当做笑话来说

一哥们儿准备跳槽，在网上看到一家公司待遇挺好，有房补。第二天屁颠去面试，回来问他公司怎样，他说：“坑！说好有房补，但每个月只补30块钱！ ”我问他为何？他哭着说：“公司说的房补是房事补贴，30块钱是用来买纸巾的……”

妈妈带孩子去优衣库买衣服，孩子突然听到试衣间传来“衣库～衣库～”问妈妈：这家店不是叫优衣库吗？

段子最新版能搜索附近的人了，忍痛用流量更新。今晚打开段子附近的人，显示：我媳妇儿离我-0.5厘米，王铁柱离我1米……妈的，果断关了！连距离都测不准！

我问朋友如何追到女神的，他回答我：“其实也没什么特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代可是周围都没有kfc的时候，我立马就买了给她送去。” “所以重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公车去圣代早化了。” “哦。。。。。”