这个人很懒什么都没有留下
那叫你的室友们小心点
今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。 不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
躺在沙发上玩手机,没拿稳掉地上将屏幕摔破了。 我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子,起身走过去,将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。 正玩着,小侄子走过来,一把抢过我的手机摔地上。 第二天我哥给我买了一部新手机。
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其实想想,钱包虽然瘦了,但是身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!
你欺骗了我的感情
高中时,为上网是想尽办法,有次我和闺蜜晚上去包夜,翻墙时我的裤脚不小心挂在了铁丝上。结果往下面跳时,裤子从裤腿直接开到了裆,但还是挡不住我上网的热情、只是第二天回来比闺蜜早! 幸好回来时天还黑……
“老板,这皮衣怎么卖?”“358.” “我身上就70块钱了,卖我吧。”“看你蛮有诚意的,就卖你了!”“呐,这是100,找零吧。”“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”
其实女人不想和你过的时候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人说我们不合适,分了吧,理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
男友家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,他又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严肃地跟我说:明年这个时候你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈,根本不知道我今年高考……
洗好澡,擦脚的时候,竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间,看我爸在做饭,心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说,刚才错拿你毛巾擦脚了。爸,嗯?!我,但是我洗过了!爸,你还挺实诚,有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。
今天去给手机贴膜,老板问我:“这么贵的手机,贴一张防指纹的吧?”我说:“行,贵点就贵点吧,6千多块钱都花了,不差这二百了。”老板见我也是爽快人,所以贴的非常用心严丝合缝,临走特意提醒我说:“以后玩手机戴副白手套就没指纹了。”
上学的时候,和一个小心眼的学霸邻座, 每次考试完都会拿着考的80,90分的试卷抱怨说--哎呀,怎么这么点分呀。 然后有一次,身为学渣的我,物理居然和她考了一样的分数, 然后她拿我的试卷找老师去了,说老师算错了。 然后,真算错了,我比她高2分……
刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。 我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧? 谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。
听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的……有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞……女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼……
小的时候跟着爷爷奶奶,爸爸妈妈很忙没空管我。 有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了,当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好散步经过,妈妈对爸爸说:“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”
上星期考去驾照,他妈的让教练摸来摸去的,那时候真不想练了,但是为了有个本本,忍辱负重的,坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了,直接把手伸进我的下面,我当时直接蒙了,然后我不由自主的竟然硬了起来。
早上和妹妹去公园跑步,看到一个背影很像我二舅,于是我们就一路追着他喊二舅,二舅,追到跟前发现不是,那人很奇怪的看着我们,于是我们继续跑着喊,39,49,59……
在电梯口遇到领导老婆,40多岁,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去拍马:嫂子,跳绳去呀? 嫂子回答:诶,不是,额,我的狗呢?..
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