这个人很懒什么都没有留下
陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”
我老婆有个职业病,她以前学了十二年跆拳道……结婚后,她每次揍我前都会先向我鞠个躬,揍完我后还非要逼着我和她握个手……
小马哥:老师,请问你擦屁屁用左手还是右手?老师:恩……右手。小马哥:诶……老师你好恶心。老师:咋?小马哥:我们都是用纸……老师:滚……滚……
跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的。抠门!连棉花糖都不买给我吃!”~次奥丶你……
女神:你喜欢我什么?我:我喜欢你听话,懂事,乖巧,善良,长得不错。女神:说实话。我:我喜欢你人好啊,会打电话问我爸妈身体怎样,对我也不错啊。女神:说实话。我:……我喜欢你屁股大,胸部也大。女神:你很诚实,我喜欢。。
我跟刚谈的女友买车了,咱俩出去吃饭,我喝了点酒,女友开车,回来的路上,碰到我当交警的老爸在查酒驾,老爸一看是我俩俩,就说我女友身上有酒味,最好不要开车,让我们下来找个宾馆住下。
和女朋友一起看电影,坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。女友说:“你们俩不看电影在这腻歪啥,咋不去开房间亲热呢?”那男孩凑过来说:“姐,你要是能劝动她跟我去开房间,我明天一定请你吃海鲜。”~卧槽丶你这话……
邻居:大姐,你看你儿子都快三十了,该找个对象了啊!妈:是呀!我也心焦……有合适的吗?邻居:这要看你有什么要求咯。妈:诶……只要是蹲着尿的就可以了!~纳尼?……妈,你这话说的……
小翔:小马哥,世界上最幸福的事是什么?小马哥:两个gay在茫茫人海中相遇,然后发现对方是自己最佳拍档。小翔:世界上最不幸的事又是什么?小马哥:两人人进去宾馆后,同时脱下裤子弯下腰!~卧槽丶……
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又它妈坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了!老婆的心里再次久久不能平静……
刚刚打火机掉床底下了,我把床往外拉了一下手好伸进去我摸了半天,找到了五个,三盒没抽完的烟,一百块钱还四双没有洗袜子。~太高兴了!
久仰的女神今天生气了。女神:你不要成天跟着我好吗?我:不……不……不,我就喜欢你。女神:你喜欢我哪一点,我改还不行嘛。我:……我喜欢你是女人。
刚去银行柜台取钱~我:取500。银行职员:没那么多。我:那取200。银行职员:也没那么多。~次奥,当时我就火了:这么大一个银行,几百块钱都没有,难道还要预约吗?这时大唐经理走了过来了解了情况说:不是银行没钱,是你卡上没那么多。……~尼玛,这……
女朋友是个空姐,昨天又飞上海了,晚上给她打了个电话,她说她奔波了一天累了,想睡了。我淘气的见她发张照片过来,几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了,突然觉得哪里不对劲~次奥,科技发达了,自拍也能拍全身照了!
带着男朋友逛百货大楼,走到一家卖搓衣板的店子,我说:来,你跪一下,看合适不?他一脸黑线,扑通跪地上:亲爱的,我和你闺蜜是清白的!~次奥丶吓死你……
谁说正月不能剃头,我这不刚剃完吗……啥事都没有,所以说千万不能相信迷信,要相信科学!……~等等,接个电话继续说……~喂,妈呀!啥事?~你在干嘛?~我刚剃完头出来!啥事?~难怪……快回来,你舅快不行了!~卧槽丶这……
服装店逛着,老板娘跟顾客吵得不可开交,一件衣服打完折238,顾客要求抹掉零头8块,老板娘死活不同意啊!我心想这老板也太抠了,瞅见她们吵累了,老板娘突然说:抹去8块绝对不行,收你218成不!……~次奥丶女人做生意真TM有原则啊!
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