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换种思维，世上无难事

运动是一种享受没错，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

万万没想到

校园美女制服诱惑性感写真

9张

贱人，偷吃水果

对不起大爷，不敢了

和儿子走在广场上，突然看到一穿着暴露的妹子弯腰系鞋带，儿子飞奔过去：姐姐，你能帮我系下鞋带吗？如此重复左脚右脚~一会儿跑过来儿子对我说：爸，够意思吧！快，给我10块钱买糖。~尼玛，你这小兔崽子，看我今天咋收拾你……给，50拿好。

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊……我刚准备动手，儿子走了出来说：爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。……~卧槽，恍然大悟呀！

我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋的说：爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧。。。我记得当时我好悬没被我爸揍个半死

今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。~次奥丶这……

今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转~丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了~

一异性好友，我俩无话不谈，本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句，晚上一个人睡不冷么，我机智的秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，你自己想的。” 她脸红的着说：“我，我也没想~~~”

老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……

今天坐公交车，突然上来一妹子，车子刚走，妹子望着我说：我怀孕了！……尼玛，又不关我的事，这人有病吧！没过多久这妹子又说：真的，我怀孕了！……这时后面一大妈说：小伙子，没想到你是个不负责任的男人。……我：我不认识她，她……大妈：你看看你，做了事情还不承认。妹子笑着悄悄的对我说：我只是想你让我坐坐，没想到……~次奥，你……说完我就抱着妹子猛亲几口下车了！

久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢裸睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。~你这话说的……

跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

上幼儿园的儿子过生日，吹蜡烛前许愿，就听他闭着眼睛大声说:“我要赚很多很多钱，给爸爸妈妈花，我要赚301万……”我和老婆听了又感动又好笑，就问他:“为什么是301万？”儿子振振有词:“300万给妈妈花，1万给爸爸花。”~次奥丶……

今天女神说家里停水了，要到我家洗澡，我没有拒绝。我在沙发看电视，突然肚子痛就去敲门：你好了没有？有急事……女神说：刚刚洗过，正等着干呢！~卧槽……这……