晓风残月4489286

(非原创)最讨厌那两匹野马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

本王不死尔等终究是臣子

记得以前和女朋友做车的时候，由于就还剩一个座位，所以我就先做下，然后在抱着我女朋友做我大腿，可能路上有点颠簸，下车的时候我裤裆路上湿了……湿了，而我居然还不知道到底是她尿的还是我尿的……尿的

杨家三少XX

本人上高三，礼拜天晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，老爸一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。

哼着小调啦啦~

蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子:“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

哼着小调啦啦~

妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！儿子：怪你喽！妈妈：这怎么怪我？儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！妈妈：……

哼着小调啦啦~

今天上课听写，老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，……我去，她写了个狼被围奸！

哼着小调啦啦~

有一次，买了些塑料桶挤公交，没走几站，上来一妹子见公交车没座位一屁股就坐在痛上面了。后来下车了，跟妹子说了句“美女，把屁股抬一下，我要桶...”结果，全车都笑了！

哼着小调啦啦~

准备生二胎，压力较大，半夜偷偷出去跑滴滴，挣点零花钱。没想到拉的第一个客人竟是刚从足浴成出来的老丈人

哼着小调啦啦~

公交车上一个大爷上了车，小伙子果断让了座，大爷转身说谢谢你小兄弟，小伙子说，我有那么老吗？大爷说，我总不能说，谢谢你了孙子！

哼着小调啦啦~

在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”我竟无言以对……

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今天前任女友的妈妈打电话给我，说她女儿被男友打进医院了，求我去开导开导她。我忽然间觉得外面的太阳不那么可恶了，好清爽，，我妈妈听到这个让我别回家吃饭，她在酒店预定了包厢，她说：今天过年，加餐，，。

哼着小调啦啦~

小时候看动物世界，说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体，逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试，就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

闲的蛋掉毛

和表姐出去吃饭遇流氓、流氓其实也就盯着表姐的吊带定睛看了5秒而已、只见表姐立马问了流氓一句：“先生，您到啤酒是如何让它不起泡的！”

哼着小调啦啦~

小时候，炎热的夏天。 哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待... 一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...

地势坤唯吾独尊85761883

记者..：请问你对阜阳高温有何想法？阜阳市民：我能说阜阳话吗？记者..：可以啊。 阜阳市民：孬七子哄你，白佛搁屋里，豆四找个敷凉意儿，都不沾，光想到沟里漆个猛子，我里孩哟，俺半啦决子就喜欢搁精咯把子喝麻胡。记者..：我听不懂，你能否用普通话解释一下？市民：皖北枢纽，魅力阜阳，热情似火欢迎您！

神评啊哈哈哈哈

上学大学期间，一次学校门口来了一个卖桃的，一个小喇叭在不停的喊，卖桃了，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤，好多大学生都买了四块钱的，我就纳闷了，尼玛咱们可是大学生，你们TM数学是体育老师教的吗？

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老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！小明：哇，好神奇！老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？小明：我知道，我知道，是老狮。老师：你给我滚！

叔叔阿姨我喜欢你女儿

昨天朋友问我借了点钱我:啥时候还我？“这个月30号吧”我:那行，今天23了，还有一个星期。“嗯，那我走了”回头我想了想，尼玛不对啊，是2月份儿啊？！！！（谁赞谁走了桃花运）

李二狗他爹

今年过年我爸妈忽然说到我小时侯的事。说那时候穷家里没钱过年了.打算把我卖了的.我妈要卖一万五..结果人家买孩子的不给那么多..我妈嫌我太不值钱就没卖...

哼着小调啦啦~

听见一阵敲门声，我忙去开门，惊讶的看到是居然是很久没见的老同学，真没想到他已经沦落到送快递。他也惊讶地看着我，一声感叹：天！你是怎么把门安装在桥洞上的？