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朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所。朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

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春节了,大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤:和馅儿,擀片儿,包皮儿。和馅儿最关键不能太咸,擀片儿最关键不能太厚,包皮儿最关键不能太长。

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一医生老公深情问老婆:“宝贝,春节送你什么好呢?”
老婆含情脉脉的说:“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说:“那我送你回娘家吧!”
老婆:“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧?”

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除夕滨江路放孔明灯,发现一处一直有烧坏的孔明灯往下掉。。。割。。。开始也没怎么在意,估计是被烟花炸了吧。直到我们路过那个路边……听一小女孩大吼:啊!孔明灯!孔明灯!(以为她没见过,觉得稀奇,还想说不是满天都是吗?)只见她指着一个正飘上来的孔明灯:快点快点!孔明灯!然后,然后……旁边大点的男孩默默从身边抽出一只冲!天!炮!

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提前祝大家元宵节愉快!春节激情已退,生活回到原位,过年吃喝很累,餐餐都是美味,自己身体宝贵,开始清理肠胃,白天多喝开水,晚上早点去睡,大家友情珍贵,上述提醒免费,收到的人如花似玉,阅读的人工作顺利,存储的人升官容易,转发的人爱情甜蜜

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今天准备上网买双丝袜了,居然看到一个差评:丝袜有严重的问题,居然剪开一个口子都撕不开,导致床上运动停止,差评、差评、差评!看到这样的评论之后,果断不买,居然不能撕,那晚上男票太费劲了,搞不好也得吹了!

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刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱

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印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身J20,恭喜印度喜提反隐身普通雷达,左手国防,右手外交,只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。

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昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊!我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了!看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过,等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我!

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春节情人节没有收到任何礼物?不要伤心不要难过,因为接下来的元宵节你也不会收到的,习惯就好!

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父亲一个朋友李老板,春节来做客我们李老板李老板的叫他,这时候三岁的小侄子跑来拉着李老板的裤管说“李老板你以后能不能对光头强好点”

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一位将军娶了个貌美如花的妻子。有一次他要出征打仗,但害怕妻子给他戴绿帽子,于是给她戴了一个贞操带。然后他把钥匙交给了一个很信任的朋友保管,这才放心的走了。可他才出了城门,只见那位朋友气喘吁吁地追到他身边说:“将军,你钥匙给错了。

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春节招待一个俄罗斯朋友,第一天晚上给他喝的茅台,他很喜欢,表示非常好喝。 第二天晚上给他们喝的二锅头,他很不开心,说这么好的酒为什么昨天不给他们喝!!!

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一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。  狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。  老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!

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男:“我弟弟不舒服。。。”
女:“生病了是吗?”
男:“感冒发热,想流鼻涕。。。”
女:“讨厌,想啪啪就直说!”

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春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

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关于春节假期里起床这件事,我只讲三点:1. 不起没必要的床;2. 不在别人的胁迫下起床;3. 不强行起床,量力而起。

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除夕滨江路放孔明灯,发现一处一直有烧坏的孔明灯往下掉。。。割。。。开始也没怎么在意,估计是被烟花炸了吧。直到我们路过那个路边……听一小女孩大吼:啊!孔明灯!孔明灯!(以为她没见过,觉得稀奇,还想说不是满天都是吗?)只见她指着一个正飘上来的孔明灯:快点快点!孔明灯!然后,然后……旁边大点的男孩默默从身边抽出一只冲!天!炮!

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春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?
他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。

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《沁园春·票》 春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。 望长城内外,大包小包。 大河上下,民工滔滔。 早起晚睡,达旦通宵,欲与网购、电购试比高。 须钞票,看人山人海,一票难保。 车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。 惜秦皇汉武,见此遁逃。唐宗宋祖,更是没招! 一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙。

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