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现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?

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本人在汽车美容店工作,有次送客户回去,在拐角处遇到一个留有长头发,体型有点胖的大姐。只听到客户嘴里说了句:变态!开始我还以为说的是她拐弯速度太快,就没回话。跟着客户继续说:那个人是变态!本来是个男人,后来去国外做了手术,现在变成女人了!听到这里,我真的想说:为何你知道得这么清楚?

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我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”
女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”
哦。。。

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男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

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万圣节朋友邀我一起去欢乐谷玩,
我问朋友自己要化装成什么样呢?
朋友:不化妆就可以了。

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今晚跟兄弟几个去红灯区,结果碰到了前女友!
前女友:“这些年混的可以啊,都换岗位了!”
我:“哪能跟你比!”
前女友:“熟人一场给你免费吧,随便叫你们几个兄弟也玩玩?”
我:“别再瞎逼逼了,赶紧穿上衣服,跟我回派出所!”

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昨天去鬼屋,因为害怕,想着进门就跑快点,里面太黑没看到,绊台阶摔了一跤,结果五个丧尸跑过来问我要不要紧。。。

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洗过澡包着浴巾假装睡姐夫身边,讹他点小钱花,结果。姐夫翻身骑到我身上说:”你对我做了什么,这要是让你姐知道了,怎么办?“姐姐进来:”你们两个大男人在那干嘛?“

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记得我小时候,每当汽车从公路上路过,都要深深的闻一口汽油味,觉得汽油味真好闻,告诉我不止我一个!有木有?

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昨晚和老公啪啪啪,老公又是一会就完事!本来也就没什么,结果老公却连忙解释到,这两天太累了,等我休息好了过两天好好收拾你。终于老娘忍不住说了一句:这句话我都听你说了5年了!

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和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!! 老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别! 我。。。

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今天去花鸟市场闲逛,看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久,只见老板悠悠的回答,看你会不会养了,养的好了它送你走~

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大多数人的减肥就是:大便时多拉一点,洗澡搓泥时多搓一点,称体重时多脱一点。

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那些广告的 月薪3000理财后一年买宝马了,我只想说老子每月给你4000,一年后你给老子一辆宝马看看,真他妈日了狗了。不知多少人相信,反正我是不信。

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今天寝室室友说:现在饮食不规律了,今天早上5点就起床上厕所了,以前都没这么早,我:饮食不规律?!好像哪里不对的样子….

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中国媳妇五大酷刑:第五名:跪搓衣板,一小时起步。第四名:跪方便面,方便面不能碎,起步10分钟,每碎一粒加5分钟。第三名:跪遥控器,对着电视跪不能换台。第二名:跪电子秤,媳妇说几斤几两就跪几斤几两。第一名:跪蚂蚁,不能让蚂蚁跑了,也不能让蚂蚁死了。

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晚饭过后,媳妇吃下火药,《上清丸》。念说明书:口服,水丸一次6克(一袋)一日2次。我:怎么可能一日 就 两次?媳妇想都没想说:和你一样,进一次出一次。。。艹你搭爷的

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半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。

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儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!

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记得高中时候在食堂吃完早餐在洗碗,正涑口。我暗恋的女神刚好来吃早餐。跟我打招呼说:你今天这么早啊! 我看到她,我竟然直接把嘴里的漱口水咽下去了,结果被呛到了! 从此女神就没在和我说过话了。。。

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