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现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?

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“你好,我是XX保险……”
“美女,声音不错!加个微信呗!”
“抱歉,私人号码不便透露!”
“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”
“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

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下夜班回家的时候,独自走在小巷,可能是因为我穿的太露骨了,于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智,拐弯的时候,看见一个公共厕所,我果断跑进了男厕所,蹲了下去……

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今天下班看见一妹子,穿个齐b短裤,等等,貌似比b还高,妈的屁股和大腿的沟都露出半尺了,这样在街上走,你真的舒服吗

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昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

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女友抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!” 我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。” 女友抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。 女友有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”

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昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题:“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!”

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昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?

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为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

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在医院门口碰见同事搀着他母亲,问啥情况,同事说前天儿子的谢师宴,剩好多菜,老妈舍不得倒了,吃到半夜把肚子吃坏了,受了苦还花了1千多块。我问现在是出院吗?他妈说不是,说家里今天停电,冰箱还有很多剩菜,不吃真的会坏了………

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床前地上霜,疑是明月光

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女:“引力波都被探测到了,我的男朋友为什么还没有发现我…………”观众:“可能波太小~~A股的段子手真能搞笑,搞出个“引力波概念股”!太逗了!男人往往看到大胸的时候就挪不开眼,我们便把那对大胸称之为——引力波

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在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她:“你是不是吓傻了?”
她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”

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谁想和我来一次说走就走的旅行?90天迪拜深度游。我带着你 你带着碗 我负责哭 你跪着喊

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有一天小明走在路上,走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

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《回娘家》歌词恶搞 小时候和爸妈上街玩,左手牵着妈妈右手牵着爸爸,我很高兴地唱道:左手一只鸡右手一只鸭。结果路人都听到了惨烈的哭声

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【江城子•高考篇】 拿到试卷透心凉,一紧张.公式忘.似曾相识、解法却不详.向量几何两茫茫.看数列,泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到老师发卷日.去坟场.饮砒霜......

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做错事,妈妈要打儿子,儿子说:“妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?”
妈妈:“全当减肥了。”

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女:你是不是藏了私房钱?男:开什么玩笑!我工资卡都给你了。女:那就奇怪了,我收拾的时候找到的钱是谁的?男:你没事动热水器干嘛!!!女:哦,原来如此。。。

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姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人! ”
我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女! ”
我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”

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