奶盐兔

一天，公司一美女找同事问：“你有没有那种片子”“哪种？”“就是那种只有两个人，一男一女，女生特别爱呻吟或尖叫”男同事思考了一会，说：“放心，哥硬盘里多的是”下午，那个男同事问：“给你的片子你看了没”那个美女说：“恐怖片当然要晚上看”“我是不是做错了什么”

哼着小调啦啦~

某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

人生如只是初见

大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

隔壁老王吧

老公的手在老婆面前晃。　　老公：这是什么？　　老婆：咸猪手。　　老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？　　老婆：还是咸猪手。　　老公：错！这是乳香咸猪手。

simon笑哈哈

朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

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医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

你在逗我85667409

昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...

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男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？ 女：为什么？ 男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！”

马桶神评论

某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速。最后警察追上某男说：“别怕别怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

法拉利集团亚洲分区总裁

一想到我未来的老婆，现在这个时间可能还在挨炮，我更特么的睡不着了。

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医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
......

风丶落日耀

现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。

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晚饭过后，老婆一脸神秘的问我：“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的，你要哪种味的？”正在玩游戏的我随口说了一句：“原味的。”“好，今天就不用洗澡了。”

爱上你是我的错

昨晚喝多了酒，到家老婆孩子都睡了，我怕被骂，赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好，就感觉老婆翻了个身儿，我立马扑了过去，对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心：媳妇，你嘴好小，我喜欢……然后，老婆啪一巴掌就拍我后背了：黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥？

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表妹和她男友交往了半年，男的很喜欢表妹，来舅舅家之前，花了很多钱买礼物。好不容易见了面，可是因为表妹介绍舅舅时说的一句话分手了。“这是我爸，他开车技术很好的，开了十多年车，一点意外都没出过”。

人生如只是初见

武侠剧里最逗人的就是平时大家都是经常在一起生活嬉戏的伙伴，但要是一到夜里双方穿上蒙脸面纱就犹如不认识了一样，我就想问你们他妈连声音都听不出吗

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菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚 蹬 三轮车上拿出 秤 准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

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一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。

一网情深

三亚旅游感受最深的莫过于三亚人的车牌。在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。

我想听她的演唱会

下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟我妈诉苦：麻麻，脚好冷。。
我妈看了一眼我的脚：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。