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一天,公司一美女找同事问:“你有没有那种片子”“哪种?”“就是那种只有两个人,一男一女,女生特别爱呻吟或尖叫”男同事思考了一会,说:“放心,哥硬盘里多的是”下午,那个男同事问:“给你的片子你看了没”那个美女说:“恐怖片当然要晚上看”“我是不是做错了什么”

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某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!

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大多数人的减肥就是:大便时多拉一点,洗澡搓泥时多搓一点,称体重时多脱一点。

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老公的手在老婆面前晃。  老公:这是什么?  老婆:咸猪手。  老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?  老婆:还是咸猪手。  老公:错!这是乳香咸猪手。

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朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所。朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

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医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生,我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的!

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昨晚宿舍睡觉,一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下,正当我们都被拍醒时,那二货又幽幽的上床睡了,第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜,转了半天没一个熟的,尼玛...

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男:你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗? 女:为什么? 男:因为人一看到婴儿的衣服那么贵,就会想,“妈呀,这么贵,还是买避孕吧!”

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某男载着女友飞车,不久一辆警车跟上,某男加速,警察也加速。最后警察追上某男说:“别怕别怕,我只是告诉你,你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

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一想到我未来的老婆,现在这个时间可能还在挨炮,我更特么的睡不着了。

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医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”
病人:“有二个星期了。”
医生:“怎么不早点过来看。”
病人:“我老婆让我戒烟。”
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现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。

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晚饭过后,老婆一脸神秘的问我:“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的,你要哪种味的?”正在玩游戏的我随口说了一句:“原味的。”“好,今天就不用洗澡了。”

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昨晚喝多了酒,到家老婆孩子都睡了,我怕被骂,赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好,就感觉老婆翻了个身儿,我立马扑了过去,对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心:媳妇,你嘴好小,我喜欢……然后,老婆啪一巴掌就拍我后背了:黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥?

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表妹和她男友交往了半年,男的很喜欢表妹,来舅舅家之前,花了很多钱买礼物。好不容易见了面,可是因为表妹介绍舅舅时说的一句话分手了。“这是我爸,他开车技术很好的,开了十多年车,一点意外都没出过”。

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武侠剧里最逗人的就是平时大家都是经常在一起生活嬉戏的伙伴,但要是一到夜里双方穿上蒙脸面纱就犹如不认识了一样,我就想问你们他妈连声音都听不出吗

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菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚 蹬 三轮车上拿出 秤 准备称下白菜!
小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!

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一个玩你的人,永远只会对你说:别走,再陪陪我好吗?就一会,一小会。。。 一个爱你的人,他只会对你说:傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了。。。

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三亚旅游感受最深的莫过于三亚人的车牌。在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。

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下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟我妈诉苦:麻麻,脚好冷。。
我妈看了一眼我的脚:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。

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