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小时候弟弟很调皮,经常捣乱,有一次他用自己制成的弓箭,一不小心射死了奶奶家的一只大公鸡,那一天,在那个一年吃不了几回肉的年代,我吃到了两个大鸡腿,而他被老妈揍断了两根棍子……

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刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

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我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,成为了企业的清洁工,月薪近2500!

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去闺蜜家玩,她家桌子上放了盘水果,我掰了个香蕉正准备吃,闺蜜大惊失色道:住嘴!我一脸懵逼的看着她,她说:吃这个也是有讲究的。要养成良好的习惯。话毕拿了支牙刷给我……

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记得小侄女出生的时候被罚了一千块钱
于是我就经常逗她:“你知道吗?你只值一千块钱”
没想到她直接瞪着我:“哼,你一毛钱都不值”
哎呀!!!!没法做姑姑了

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一医生遇上医闹心情郁闷,
找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱不够,于是发短信给科主任,帮忙带点钱来。科主任直接开个120来,进门就给他打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。上车后主任就把吊瓶拨了,说我也没钱,只能这样帮你了,打个包给值班的宵夜。这医生感动的热泪眼眶,医生都是兄弟啊……[呲牙]

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找对象就像买车!我不在乎你是几手车!就怕以前的车主还有车钥匙!时不时的还开出去溜溜…?

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我俩同事,90后帅哥,昨晚我们一起吃烧烤,旁边桌来了一对恋人,女的穿着特别暴露,尤其是一条牛仔短裤,跟三角裤似的,一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句:这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!我那可爱的同事接着说了句:她婆婆不喜欢无所谓呀,她公公喜欢就好了!哈哈。。。

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曹操:吕布你可否愿意娶小乔为妻?吕布:布,愿意。曹操:多谢吕布兄承让!

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陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。

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放假好久被老妈各种嫌弃。一会说我不干活一会说我没对象。刷微博看见发小找了个比她大五岁的男朋友,于是问我妈,介不介意我找个比我大五岁的男朋友?我妈正在敷面膜头也不回的说,你找个比我大五岁的都行……

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大家知道,每次睡觉之后,我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来,躺着睡头发后面会很平,两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势,最后定下来的头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦,而是说去做头发。

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今天下班看见一妹子,穿个齐b短裤,等等,貌似比b还高,妈的屁股和大腿的沟都露出半尺了,这样在街上走,你真的舒服吗

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爸爸:你知道我有多爱你吗?小明:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。。。

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讲真,上次喝醉酒了没开车,准备打车回家,大晚上的没看见出租车,就准备用滴滴打车,结果当时迷迷糊糊的点成滴滴代驾了,然后那哥们来了,我和他四目对望了许久,同时说了句“你车呢……”

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刚才看到一条新闻:高级会所被查,女模日薪上千,我想打听一下,这到底是一日一千呢还是一日一千?我攒了九百多了马上就能实现愿 望了呢。所以到底是包日还是包日?

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一个以前的朋友烟瘾大, 每天3包万宝路, 连续抽了3年, 去年不幸去世。 当时的场面非常残忍, 嘴里不停喷血, 地上有一平米多的血滩, 至此以后, 我一直告诫身边的朋友, 过马路一定要看红绿灯, 人是撞不过汽车的。

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不管多牛B的黑客,红客,极客,都不可能战胜我————-必胜客

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命运这种东西,大家都经历过,有时很正直,有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒,一说“我从来没丢过手机”就会丢手机,一洗衣服就赶上下雨,一逃课老师就点名!

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今日去银行取钱,一进银行的我了个擦,看到三根香,蜡烛,吓得我了个还以为走错地方了,然后就问旁边的保安,这是银行吗?他说:你拿着卡不是到银行取钱那干嘛,我说怎么这个架势啊,保安大叔说,这不这家人死人了,忘了密码了,改密码要本人来,这不正在请本人来嘛。

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