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前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了。。。

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【什么是真正的白富美】身为女子,洁身自好为白,经济独立为富,内外兼修为美。【何谓真正的高富帅】生为男子,大智若愚宠辱不惊是为高,大爱于心福泽天下是为富,大略宏才智勇双全是为帅。。。此为正解啊!!!

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我一朋友,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。

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老师是园丁,我们是花朵。
在老师的辛勤灌溉下,有的人成长了,有的人脑子进水了。

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某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

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待你长发及腰,蹲坑一定得撩,如若任由它飘,发梢一定会骚。。。。。。。

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晚上问老婆:我如果不举了你还会和我在一起吗? 老婆:没事,你还有手哪。 我:手也没了那? 老婆:那还有舌头哪。 我:舌头也没了那? 老婆:你不反对婚外情吧? 卧槽!

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去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!

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和老公逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!  看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。 老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。

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回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!!我每天都换水!”

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男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

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我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办?我把他存两年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?

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机场车站安检排队心得:如果排在你前面的女生穿黑衣服,跟着她,通常她会很利落;如果排在前面的女生穿粉色或紫色,或者拉着亮粉色行李箱,甚至上面贴着Hello Kitty, 请另换一队排,她会耽误至少三个人的时间。

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神之左手,谜一样的对手!第一次和女生约会,我都是用左手和她握手,不想让她的直接竞争对手吓到她。

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零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

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下午,我在学校图书馆看书,突然我旁边来了一帅哥,非常阳光帅气,我不时地偷看他,也希望他能看我几眼…1个多小时过去了…帅哥仍低头看书,未曾瞄我一眼…哼~狗眼看人低~~这时,我忍不住放了一个P…奇迹出现了…哼~帅哥终于捂着鼻子瞄了我一眼~~……

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最看不惯一起合租的室友,冰箱里的饮料牛奶啥的拿起就喝,难道不知道自己从来没买过么?昨晚他锻炼回来,打开冰箱拿起一瓶绿茶猛灌几口跟我说:这绿茶哪超市买的?过期了吧,都变酸了。……哥只想明白,冰镇尿尝起来果真酸么?

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我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!真是亲爹啊

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从前有个傻子,他喜欢看段子,有一天他看见了我的段子,然后他点了赞,就变好了。研究表明点赞有助身体健康,请大家多多点赞。

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就在刚刚男朋友问我:“你妈是建筑师吧?”我说:“不是啊,怎么了?”他说:“那她怎么把飞机场建在你胸上了。”

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