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网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……丈母娘挑着眉说:“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪了下来。

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非主流小段惨遭女友抛弃,为情所困割腕自杀未遂……妈妈抱着小段呜咽:老天爷啊你太不公平,我是做了什么孽呀,难道你让我一个白发人送红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫发人啊……

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重阳节要赏菊小明:“重阳节是个搞基的好日子!“小红:“为什么?“小明:“你想啊,古代男阳女阴,重阳代表两个男人,所以就是搞基咯。“小红:“他也没说要上床啊,有什么依据?“小明:“不是重阳节要赏菊么。“小红:“。。。。。。“

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暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

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跟同事说想换个发型,听听她们的意见。
几个同事听后有点为难地说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。

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我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?
老师:不腻啊,我又不是只上一门课!
额。。。

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一朋友去买壁纸,一问价钱最低的三千一平,朋友仔细算了一下,用人民币贴墙只要二千块钱一平,还显得霸气。神回复:没钱了还可以拿去花,实用!

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老师:“两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问是什么原因?”小明,“它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!”老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明:“居然是舌吻!果然该死!”

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狂风中,一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

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我们常在刀口上混生活,但我们不是土匪也不是佣兵!我们常跟火与水打交道,但我们不是练铁工人也不是渔民!!我们身穿白衣头戴白帽,但我们不是医生也不是护士!我们是厨师我们为自己带盐……

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重阳节要赏菊小明:“重阳节是个搞基的好日子!“小红:“为什么?“小明:“你想啊,古代男阳女阴,重阳代表两个男人,所以就是搞基咯。“小红:“他也没说要上床啊,有什么依据?“小明:“不是重阳节要赏菊么。“小红:“。。。。。。“

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这周末准备回家,今天打电话给老妈说。老妈说:就别回来了吧,要什么我给你寄过去,回来一趟我还得给你贴路费。我:……

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一上市公司门口,一大堆大学生争着自报家门‘我北大’‘我交大’‘我浙大’突然有一女生大叫;‘我胸大’。。。。。董事长拍案而起‘就是你了’看完这个我竟无语凝咽

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多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。
A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?”
B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。”
A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”

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听到两个男人的聊天。 甲:“听说北京的离婚率比西藏高,这是为什么?” 丙:因为北京雾霾天气多,相亲时看走眼的概率大。

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一朋友,晚上心情不好,他爸知道了,说:心情不好啊,走,去吃火锅。我朋友很激动,然后下楼了。刚出去三分钟,他爸问:心情好了没?他点点头,然后他爸就默默的掉头回家了。

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今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

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正是因为没病,所以走两步和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?”他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”我。。。

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男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

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公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”
只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

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