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据说我第一天上幼儿园的时候,别的小朋友都在搂着爸爸妈妈哭,只有我一边打量着幼儿园缝隙超大的门,一边很淡定地朝爸爸挥挥手让他快点回去上班了,整个表现异常乖巧。直到某个老师没留意的瞬间,我冲到门口就开始朝外面钻,结果身子出去了,我的大脑袋却卡在了门里,老师们弄了好久才给我弄出来。现在20年过去了,那些老师和同学家长都还记得我“哎,你就是那个大头吧?”。。。

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朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所。朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

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本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资,面试成功后财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了,今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事:“同事说了句,小伙子,一看你就还没结婚,好好跟这老板干,这年头这样的老板不好找啊。这……我……

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去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!  周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。 她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。 周围的人。。。

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晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

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我:“老公,你有没有什么被骗经历?”老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

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男:“我弟弟不舒服。。。”
女:“生病了是吗?”
男:“感冒发热,想流鼻涕。。。”
女:“讨厌,想啪啪就直说!”

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你以为这是一篇普通的霸道总裁文你就错了,她迫于无奈跟总裁借钱,总裁打了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?”她倔强地别过头:“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑,走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说:“还?你用什么还?你还得了吗?”见她不说话,总裁便打电话给秘书:“去叫律师来,我刚拧断了小晴的脖子。

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下课了,老师叫住小明问他:“你上课为什么不敢回答问题。 ”小明说:“我害怕”。老师说:“你怕什么啊”小明说:“我怕嘴里的糖掉出来。”

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想起之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

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娘家爸妈从老家过来婆家玩了一天,晚上就回去了! 爸妈回去之后,老公就一直板着脸不高兴,楼主纳闷问他“怎么回事,舍不得我爸妈?” 谁知他朝我大吼“ 说,你前天回趟娘家,今天你爸妈就来,来就来,可为什么送那么多韭菜来,还看着我似笑非笑的……”

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我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。

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早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!

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大大:外表又黑又粗又长的,还能吃的是什么?小小:甘蔗。大大:又大又圆又白的是什么,只有女人胸前有。小小:珍珠项链。

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女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?
女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”

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昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!
老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊!
然后说:“我就挠了,你想咋的?”
我说:“不想咋的,觉得挺好看的!”

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小明最近缺钱,绑架了一个人,警察来包围了房子,小明紧张的对人质说:你从后门走吧,我去自首。人质刚从后门出去,就被直接击毙。警察跑进来就对小明说:劫匪被我们在后门击毙了,你安全了。

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看了这么久的《三国演义》,才发现马岱字丁琳,在这人才济济的三国时代,诸葛亮真是料事如神!而马岱也是不辱使命,因为吗丁啉,专治魏延。

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女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。
女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀的!
我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?

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记得读高中的时候,有一天早上下课,感觉有一张脸贴在我的肩膀上,当时想都没想,以为是女朋友直接就回头亲了一口,结果感觉周围都安静了下来,回头一看,是班主任!

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