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以前同学们都笑我:死胖子！真难看！我决心减肥，半年成功减掉20公斤…现在望着镜子中的我，百感交集…我之所以立志减肥，就是证明给同学看，我难看，并不是因为我胖！

我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

我在苏州工作，老婆奶姐在老家。农忙已过，我怕她太无聊，于是买了只宠物犬寄了回去，让她在家玩…过几天，我打电话给她：宝贝！狗狗收到了吗？还喜欢它吧？奶姐：挺喜欢的！就是狗狗太瘦啦~我一顿就吃光了！下次给我寄个肥点的来…卧槽☞吃货的世界我真的不懂！！！

现在大学新生都开学军训了，回想起自己的大学时期，只知道上网玩电脑，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！如果时光轮回…我真的还想上一次大学生！

我在网站做编辑，今天领导来找我…领导：“锄禾！某女星艳照被曝光，这条新闻是你发的吗？”我：“是啊，领导！”领导：“你怎么不打马赛克？”我：“打马赛克了呀！”领导：“你把马赛克打家具上有个卵用！”

学校旁有个小影院，一到午夜就偷偷放岛国片，经常是高朋满座…昨晚下自习后，我匆匆赶去抢了一个位子，岛国片正放的激烈，我趁着昏暗的光线，举目望了一圈，所有看片的人儿几乎一个姿势☞都特么翘着二郎腿！那叫一个统一丶一个整齐！

下午回家，在小区东门口见几个保安在打一个人，问后才知道原来打小偷呢…想想我自己也被偷过好几次，于是愤怒的喊道:可恶的小偷，该打，使劲打……这时，挨揍的小偷指着我说：哥！你赶紧走啊！这么多人你救不了我，我一个被抓就行了，我不会供出你来的！…

学校上课中…班主任：锄小明！明天记得把这学期的补课费交一下！我点点头说：老师！我能不能打折？班主任惊讶的问：打折？打什么折？我果断的回：我这学期大部分都是‘滚出去’站到走廊听课！理应给我打折！老师白了我一眼：那你告诉我，公交车上站着的人打折吗？我:这…这…

我和奶奶通电话中…我:奶奶！我新交了个女朋友，今天带她去你那，你看看孙媳怎么样？…一个多小时车程后…刚一进门，奶奶就问：“小明啊！让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”我也是醉了……

娱乐城门口见到一美女打电话，很是性感火辣，穿着超短裙，配黑丝袜，上身更清净，领口爆低，胸部比柳岩的还大，走起路来一起一伏，波涛汹涌…我盯着她下身看了很久很久…终于她挂了电话，我立马上前道：“美女！你鞋子脏了，擦个鞋吧！只要3块！”

邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看…小美走后，我问:是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？老公没回答，转头问儿子：家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？儿子回答：他家的我没玩过，我当然都觉得好玩啊！老公回头对我诡异的笑着…

我:“小飞，你这个月手机费多少钱？”小飞:“我…我我的…四四…四百多吧。”我惊讶:“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。”小飞无奈的说:“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”……

我坐女同事文静的车到外地办事，在高速公路上时，突然看见文静把右脚踩在了刹车上，而把左脚踩在了油门上。我奇怪的问她：你的脚放错位置了，你这样两腿夹着坐舒服吗？文静听后无奈的回答：这段路没有WC，我特么现在想尿尿啊！只有这样夹着坐才能憋住尿啊！…卧槽☞！！！

【沁园春——食堂】食堂风光，百桌熙攘，千米喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！

学校上课中…我拍了拍女同桌说:“谖恓！把你水笔借我写一下。”谖恓白了我一眼，诡笑着说:“你不是有支毛笔吗？舍不得拿出来用？”惊讶的我回:“卧槽！我这毛笔没墨怎么写？要不拿你砚台磨一磨，磨点水？”……