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一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”

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“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”“因为我丑话说在前面啊。

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愚人节的时候,我拿同桌的手机给班里一男生发短息:“你好,我能和你认识一下吗?我特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。” 从此以后,那男生每次上体育课都穿件白衬衫。。。。。。

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我:“老公,你有没有什么被骗经历?”老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

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今天终于知道为什么五月二十号是男生的表白日,五月二十一号是女生的表白日。因为五月二十号是‘我爱0’,五月二十一号是‘我爱1’。

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昨天捡到了一个手机iPhone6,等了一会儿施主也没来拿!于是就走了,本来想等对方电话过来还给他!谁知道,接电话第一句话就是草泥马,老子手机有定位你别想跑。。当时我正在公园散步,很多人都奇怪我为什么突然把手机丢进了人工湖!

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我是一个幽默的人,今天愚人节,就打算早点回家,回家整蛊我老婆当我开开房门的时候,我的好兄弟小王和我老婆在床上,一定是想整蛊我,哈哈,没门,你看老婆叫床还有模有样,他们肯定知道我提前回家,故意做给我看的,哈哈,哎呦,安全套都有,做戏做全套,为了整蛊我还挺下功夫,半小时过去了,朋友们,我推门进去吗!

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一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?

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男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!

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愚人节了, 大家能不能玩点有些技术含量的?例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的,给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的,把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的,拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的,年轻人不要老是一成不变的套路 要有创新精神,我不希望看到你们毫无长进哦。

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《说老王》介绍一下俺老王,从小就是热心肠。别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。人人都说恨老王,这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。老王从来不用强,为何还能进你房?若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。

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小明:大师,都说你见多识广,能否教我一些常识!大师:食物从嘴巴到胃里需要七秒;人的头发能拎起300公斤东西;人站起来需要三百块肌肉;男人生殖器的长度一般是大拇指的三倍!小明:还有呢?大师:当所有男人听到最后一条时,都会竖起大拇指看看长度!

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愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!愚人节和清明节,学生给老师发短信:“老师,今天愚人节,你提防点哦!哈哈哈!”老师淡定回了:“你让我过愚人节,我让你过清明节!”愚人节表白弱爆了,愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊,刚才被附体了!

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下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时,实习生不慌不忙地说了句:我不要你的钱,你的钱来得也不容易。

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男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!点评:刘兴亮认为,这是利用段子最成功的推广案例。

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今天愚人节,今天来表白的多半不是真心的喜欢,而我今天没收到过一条表白,所以谢谢你们真心喜欢我。

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什么是死党?就是明知道4月1日是愚人节,我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐,然后他也没生气,说你来吧,我点好菜了。 够兄弟啊,我连忙赶了过去,然后我也被骗了...

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儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我长大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…” 妈笑说:“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说:“那不行还得和妈睡!”“那你七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!

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愚人节那天,朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。 然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!

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很多年前有次愚人节,我给当时的女朋友发了一条信息说:“我们分手吧。” 后面就真的分手了。。。

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