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昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。
早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

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有一美女朋友,是真正的那种美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,艳丽动人。于是我问她怎么把自己换成了锁屏界面?她答道:“哪天我手机要是丢了,假如被一男的捡了,手机还回来的可能性会大很多!”我问为啥?她说:“都见到锁屏界面了,男人肯定更想见见我本人!”

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我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。

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男:“亲,发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?”女:“好啊!刚好今天大姨妈要来,你太有口福了!”男:“对了,今晚要加班,过几天再约你。”女:“好吧,大姨妈从老家带来好多好吃的,我去找别人一起分享。”男:“逗你玩呢!今晚不加班。”女:“我也逗你玩呢,真的大姨妈来了!”

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其实女生手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。

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昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?

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给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
女儿:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。

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早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了,要和他去旅游,希望不要太累”。  几分钟后一回复“你应该不会太累,他应该比上班累。”

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企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后,被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问,“当你申请这份工作时,你告诉我们有五年工作经验,现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯,”年轻人回答,“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

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一天上街看见一小女孩在人群中间哭泣,于是我走上前去问道:“小姑娘,你怎么了?”小女孩:“我迷路了,找不到回家的路了!”我一听连忙安慰道:“不哭啊,叔叔这里有地图,你拿着照着地图上的方向找,准能找回家的!”

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失业好久,今天去一家小公司面试 终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离 家也不远,就是老板看我的时候总是色眯 眯的,好害怕是个变态呢......可能是我多虑 了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像 头,连厕所都没有死角,应该不会有事的 ,呼呼~开心!

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平胸妹纸伤不起!昨晚和五岁小侄女一起洗澡,本来挺高兴的, 突然她抬起头来指着我说:“姑姑 你的和我爸爸的一样小!” 孩纸,咱不带这么犀利的,不洗了,让我哭一会。

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一对情侣从公交车上下来,女孩脸色羞红对男孩说:“以后不要在公交车上乱摸,手都伸到内裤里了,弄得人家好尴尬。”男孩气愤的说:“那TMD不是我。”顿时女孩不知所措了!

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刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

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上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C! 后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

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昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

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一女子半夜身体不适,于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣,进行听诊,结果医生听诊听了半个多小时,女子不耐烦的问道:医生,你听完了吗?医生颤抖的把听诊器放下,在病例本上写下了几个字:奶罩太厚,听不到心跳。

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我:“烦死了,作业都不会做!”朋友:“什么题,我帮你看看!”我:“行啊!18世纪科学家的共同特点有哪些?”朋友:“唔……我只知道,他们都死了!”我:“……”

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专家指出,最近发现一种新型疾病,叫做“有钱就想买化妆品”的病,而这种病的根治方法就是,在好又贷投资,赚钱了继续买化妆品。

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本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资,面试成功后财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了,今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事:“同事说了句,小伙子,一看你就还没结婚,好好跟这老板干,这年头这样的老板不好找啊。这……我……

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