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劝大家别喝啤酒了,我一哥们喝啤酒差点就没命了! 昨天他失恋了,买了一箱啤酒,坐在马路边。一口气一瓶,喝完把瓶子砸路上,然后再喝一瓶,再砸个瓶子…… 后来差点让几个开车的打死……

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医生:”你扁桃体发炎了。”
我:“哦?那它都说什么了?”
医生。。。

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有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”

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我在市里一般就开奔驰,宝马,出去旅游就开路虎,雷克萨斯570。
但是我开的最多的还是玩笑。

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老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

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好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。
明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。
老公也松了一口气。

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入夏的蚊子像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。

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前些天交了个女友,我问她:你父母是不是工程师啊?女友:不是啊,怎么了?我:那她们怎么把飞机场建在了你胸上?女友:……滚

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有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!” 同事:“有,我儿子!” 我。。。

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表姐喜得一子,还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

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当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

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不论我变成什么样你都会爱我吗?大学校园公园里,一对男女:“宝贝儿,你爱我吗?”“我爱你!”“有多爱?”“很爱很爱!”“不论我变成什么样你都会爱我吗?”“当然~”“那我要是变成线性代数呢?”“。。。”

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“大师,同事老是惹我生气该怎么办?” “想吵架的时候先深吸一口气。” “是让自己冷静下来吗?” “你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都 不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

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男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

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楼主:说一件你坚持了一年以上的事情。回复:单身,坚持20多年了;说多了都是泪。

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大学让很多女生摘下眼镜,学会化妆成了女神,却让很多男生带了眼镜,长起胡须秃顶添了沧桑。有同感的赞一个

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我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?
老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!

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小明:“老师,我问你个问题;水果店来了三个女人买水果,一个买了香蕉,一个买了甘蔗,一个买了榴莲,她们用来做什么?”老师:“小明,你又调皮了,怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道!用来吃的!”老师:“滚。”

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今天给客户送货,是个女的。大概四十多的样子!于是叫人家嫂子。那女的说你应该叫我阿姨,我姑娘都这么大了。这时从里面刚好出来一姑娘,那个美呀。我那个一紧张!脑抽的来了一句。“妈”。瞬间客户也蒙逼了。艾玛呀。万一以后不来了我可咋给老板交待呀。

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我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车,我还一个劲的给我朋友说:你看这人多有眼光啊,一看就是个很有品味的人,对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

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