看见一说说:愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么。 遇见一神回复:上帝肯定会说你们觉得用一群娘炮能换回我身边最好的歌手么?
今天上班小王懊恼地说:今天倒血霉了!无聊在家摇微信,摇到个妹子,我就跟她逗,妹子约不?完事我送你个苹果手机。结果妹子说:不约,姐夫你要是给我手机我就不告诉我姐……
朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食。”“出口什么?”“肥料。”
老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”
老公:“赶紧脱吧。”
老婆:“就不脱。”
老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎,对他说:“你小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来!”“我知道,将来您会让我到销售部去做一名销售员!”
老公出差给老婆发短信:“睡没?” “睡了!” “老婆你真调皮” “你老婆真睡了!” “你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!” “我是她妈!” 我。。。
有一天,我捡到了一盏阿拉丁神灯,他真的告诉我,可以满足我三个愿望,我激动地说:“我只要一个,赐我一张春运火车票!”只见他在我面前默默发功,片刻后,他爆炸了,留下一句遗言“人太多”!
你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线。修一对干净的眉。喷一些清淡又好闻的香水,在这个大好年纪和女生一起抢男人。
唉,老婆对我特别依赖。每次出差,老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了,好难过!”等我回来了就会设成“老公回来了,好开心!”好愧疚,应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对,卧槽尼玛,这是暗号!