哈哈哈哈哈哈

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！”

似笑非笑

一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。

桃子同学

洗过澡包着浴巾假装睡姐夫身边，讹他点小钱花，结果。姐夫翻身骑到我身上说：”你对我做了什么，这要是让你姐知道了，怎么办？“姐姐进来：”你们两个大男人在那干嘛？“

一笑而过

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

笑而不语

“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

笑而不语

一男子嫖娼被抓：
“那妹子找我借了钱，我找她要的时候她说改日还。改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊。”

笑面虎

去哥们家玩，他妹开的门，
我文绉绉地问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒地喊着：哥！

我的蛮王没有大

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

似笑非笑

都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

代古拉

今天是个炮火连天的日子，我不想参加任何战争！只想祝朋友们性福，好孕！不要羡慕那些收到鲜花红包的，她们晚上是要挨子弹的...[偷笑][偷笑][偷笑]

一笑而过

某天，有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

五十步笑百步

初中那会，流行敲诈。
有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：
“把你最重要的东西掏出来！”
我默默的解开裤带，
她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”
直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！
“卧槽！这么小！”

一笑而过

老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴.

一笑而过

某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊。

笑面虎

去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

一笑而过

闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！ ”
闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

笑面虎

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

哈哈哈哈哈哈

手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

一笑而过

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

深圳南山吴彦祖

今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。